Часть 2-ая

Принц не долго остаётся в одиночестве. Со словами «Дядя, дай закурить» двое озабоченных подходят к принцу…
- Э.. ребят, а почему из вас песок сыпется?
- Профессия, бать, у нас такая… А теперь мы те рожу бить пришли и попу на галстуки для казармы драть.
- Э.. да за что ж?
- А хз, бать, профессия такая. Мы, ЭНПИСИ, народ простой, нам много не надо… а вот галстуки нужны…
- Да я вас щаз забаню за оффтоп!
- Принц! Используй пульт и панель модератора! Забань их по АйПИ!! С этим пультом тебе доступно модерирование этого форума! Призови сокрушительный плевок верблюда и волшебный пендель Магараджи!!. ( Фара)
К принцу вразвалочку подходят пьяные вдрызг озабоченные урки. Принцу предстоит их забанить. И вообще всех тут надо забанить за загрязнение раздела. После этого принц видит девушку…( что и не мудрено, ведь парень один, дело к ночи идёт, а коллекцию плейбоя он так и не посмотрел)…
- Эй, Погоди! Девушка, э!… Разрешите с вами познакомится. Я человек не местный. Дороги не знаю..Нет? Ну хоть юбку подними… Щас догоню и ка-ак женюсь! Ну постой же ты!
Тем временем снова нападение…
- Умри, принц!
-Нежнее, ещё нежнее… Я тебя не боюсь, чудовище! У меня есть новый «аэросмит пробивные волны» со вкус мяты и лимона. Продаётся во всех аптеках вашего города. Покупайте, не пожалеете… с ним никакие монстры не страшны, дыхну так, что улетишь! Ну что ты на это скажешь, а?
- Бать, я тут вспомнил, у меня же дети не кормленые, дома одни… Я пойду пожалуй..
Победив монстрил принц видит, как из земли вырывается столб «песочка».. эх! Песочек! Что за? Пойду посмотрю. Принц заходит и видет фильм, где лазают голые люди, раздаются крики «Ох!», «Ах», «обними меня» и «да, ещё»… после этого принц просыпается на голом полу…один.
Принц бежит по коридору, за угол его затаскивает та самая девушка…
- Ты что .*…*, совсем *…* чтоли?
- Шухер нахер, поздняк метаться.
- А ты кто вообще?
- Я Гюльчатай, дочь админа того форума, который ты со своими друганами гробонул и спёр ресурсы стратегической важности.
Теперь я вспомнил её. Это была известная хакерша всего района. Она сидела за компом целыми днями и ломала программы одну за другой, не даром я видел по пути на форум дяди Пети взгляд её красных глаз.
- Слушай, - говорю я, - круто ты тогда сетку взломала..
- Я ещё и крестиком вышивать умею, корову доить. Бельё стирать, гладить, суп варить, кашу, самогон гоняю, бантиком уши связываю в макраме. И из отработанных продуктов человека делать конфетку умею.
-Ну ты съюморила…. Кинг Конг отдыхает… А что тебе от меня надо?
- Ты- пахабная бяка, из-за тебя украли эротические часы. Теперь нам предстоит пройти весь бабзавод и достичь кремля, где и хранятся эти часы.
- А тебе-то зачем женщину создавать?!
- ты знаешь не всю правду, принц, с другим установочным диском и аддоном для программы можно создать ещё и мужика приличного… ты же на всём сайте моего отца юзеров забанил, с кем мне общаться? А ну отдай свой диск! Я всё исправлю и забацаю себе мужика. Что бы был красивый, как Боря Моисеев и сильный, как Филипп Киркоров!
- Ах ты «ДИСКА» хочешь, так знай! Я при первом знакомстве свой диск не достаю, только при втором!
- Чурбан невоспитанный!!!, ОЙ! Что это?
На принца И Гюльчатай нападает модернизированные под жуков клоны, принц их банет по айпи и отправляет гневное письмо провайдеру.
- Эй, подожди, я тебя потискать забыл..
- Встретимся в гостевой книге!!!
Гюльчатай уползла в половую щель. На этом принцу предстоит скитания по тёмным лабиринтам бабзавода и качание порнухи по анлимитному тарифу ( спасибо бате). Принц скачал себе обоев из игры «Прокофья Людмилна на рыбалке + 10 голых мужиков» и наконец достиг нужного места. А затем пошёл в гостевую книгу. « Не расстраивайтесь, что я не рассказываю вам ВСЕХ моих похождений по сайту на право и на лево. Я ценю ваше время и думаю, что вы воспитанные люди и не захотите слышать ТАКОЕ»
-Нас было двое живых в этом зале. Я и ОНА. Я сказал двое? Простите, нас было трое. Всегда любил делать это группой.

-ЭЙ! Кто это:? Ты энпися?
- Нет, я сисадмин форума ООО. Персия. Com
- Слава богу, теперь я с тобой расквитаюсь за удаление моего профиля… т.е. я хотел сказать, что рад видеть кого-то живого…пока ещё живого…
- Что ты от меня хочешь?
- Нужно включить садо-мазо машину Бабзавода. Для этого нужно вставить во-он те рычаги…Давай я спущу тебе штаны.. э.. т.е. я хотел сказать спущу те рычаги, да, рычаги, а ты их вставишь во-он в те дыры… Видишь дыры?
- Ого.. да это прям бездны какие-то.. с такими дырами!!! А зачем включать садо-мазо систему?
- Понимаешь, надо показать этим злостным энписям нашу злобную писю… э.. я хотел сказать показать им, что МЫ тут главные, а не они..
- Я так думаю. Что тут главные всё же они…
- Да… но энписи этого не знают…Короче тебе нравиться тут гулять?
- Да.. мило тут у вас, прибрано, ковриками застелено, туалеты чистые.
- Ну тогда включи садо-иазо машину, и больше тебе тут гулять не захочется… Монстрам-то на неё далеко…*…*…
Принц включает систему, как и обещал.
- Э! А почему она против меня.. Она мне только мешает, а не помогает!
- Ха-ха! Я же говорил, что отомщу тебе за удаление моего профиля!!! ЫЫЫЫ!!!!
- О нет. Ты стал энписей!!! В бан тебя тогда, за оскорбление администрации!

Часть 3-ая

И вот я нашёл гостевую комнату. Но что же я вижу – Гюльчатай одна развлекается с моим отцом и ещё парочкой злостных флудеров –энписей!!
- Эй! Подожди.. Я с вами хочу!..
- Не виноватая я! Он сам пришёл!!! Помогите. Помогите, Бомж на бабзаводе ( Фара)
- Уе! Уа! – кричат энписи.
- Папа, ты сделал подтяжку? Нет? Может новая причёска? А это что? Да из тебя, папа, песок сыпется! Всё! Хватит делать пластику! Да ты энпися! Не ожидал я от тебя такого, папа. Не хотел я говорить, но придётся: « Я игнорирую ваши сообщения, ваш профиль поставлен в игнор». А теперь я тебя забаню.
На этом происходит сражение –кто кого забанит. Нажимая «ОК» на кнопке «забанить навсегда», принц кричит:
- И шапка та мне никогда не нравилась, что мама вязала! Я её специально потерял, тебя по злить хотел! Вот, смотри! Я ещё и рукав оторву.. Ну, кто теперь плейбой района, а?

Опять появляется песочный столб, принц заходит в него и видит и слышит «Ахи», «Охи»..
- Что ты делаешь? ( Фара)
- Да я тут... фильмы смотрю…долго меня не было?
- Ты что – порно коллекцией моего отца балуешься? Так ты можешь на неделю пропасть вообще!
- Э.. ну там тётеньки, дяденьки голые были…
- Понятно.. значит из-за системного вируса. Который подсунул дядя Виззи, система защиты полетела, и часть данных о коллекции из Плейбоя рассыпалась по всему Бабзаводу в виде не распакованной информации, твой же диск легко позволяет читать архивные документы. Слушай, а дай мне диск! Я тоже посмотреть хочу…
- Ха ещё чего! Твой сервер накрылся медным тазом! Так что шиш тебе, Гюльчатай!!
- Слушай, ну а в прокат? Давай! Я тебе экскурсию показательную до самого Кремля устрою! Посмотришь наш форум!!! Так погуляем, что вовек не забудешь- из какого места выделяется адреналин.
- Хых.. ну давай посмотрим.. и так- куда идём?
- В зоопарк! Давай, шевели своими булками в белых штанах! И как ты умудрился на войну в белых штанах пойти?! Я же теперь замучаюсь всё это песком отбеливать! Покупайте новый Тирет профессионал! Он отчистит даже самые загаженные вещи всего с полпинка! Усложним задачу: добавим засохшую свёклу
- Какую свёклу? Не баянь..
- Он отстирает и её! Одной ложки достаточно, и ваше одежда снова белая! Кроме того Тирет полезен для растений, укрепляет зубы кальцием, даёт рост костям и прекрасно очищает трубопровод и наконец: у вас больше не будет проблем с кишечником! Покупайте! Сезонные скидки обеспечены!
-Харе баянить, лучше скажи –где мой кот Владимир?
- Это который чёрным был?
- Почему был?
- Ну так –наш новый Тирет профессионал отстирал и его!

Часть 4-ая

Зверинец бабзавода! Ребёнком я мечтал сюда попасть, и посмотреть, чем кончают все чиновники этого «дворца», после принятия трёх бутылочек «Столичной»…
- папа! – спрашивал я у отца, - а можно так напиться вхлам всего лишь тремя бутылочками «Столичной»?
- Нет сынок! Это фантастика!
- Ыыыы! Не дадут попить по-человечески!
Я прочитал вывеску: «вы молоды, талантливы, предприимчивы? В вас бурлит энергия жизни. Вам хочется славы и успеха, хочется реализовать себя? Тогда заходите в зоопарк, и посмотрите, что делают с такими, как вы, *…*.!» . Каждый день чудовища, жившие в этом зоопраке уходили за тёмную перегородку, соскобляли шерсть, красили губы и глаза, чистили ногти и укорачивали их хотябы на 10 см, и после этого они становились уже «ничего», и такими любимые наложницы дяди Пети шли встречать его гостей.

Дальше экскурс наш подходил к баням. Тут я, истинный патриот своей земли, надеялся. Что Гюльчатай покажет мне личико, и не только личико. Я уже прижал её к стенке. Но нам помешали энписи. На этот раз что-то в них изменилось. Они уже не поддавались простому предупреждению, и на них не действовали никакие ссылки, оффтопили они по-страшному и флудище развели!!! Но я ж парень не промах! Я целую неделю, помню, учился банить! Это был ещё когда наш сайт только открылся. И я выбрасывал из него всех приходившех..И теперь, где как не в бане надо было забанить этих монстрюклв, так чтобы прайс-лист навсегда прилип к их заднице. Тут было страшное месиво и баня по-чёрному.. Как говорит мой собутыльник Колян - nastojashaja Russish Bana!
- Послушай, Гюльчатай, а как твоё полное имя?
- Фара Гюльчатай ибн Хусема Мария Хуанита Гранда- Дыра ввв Заходи. Com
- Слушай, а ты свой ник через яндекс регила или через гугл?

- Знаешь что? Я подумала. Что тебе пора сменить провайдера. Твой модем устарел, пора подключаться к локалке
- И как же это сделать?
- Ну для начала давай курнём, обмозгуем…А! Я поняля! Вон там лежит новенький модем! Видишь? Наверху! Там что-то светиться…
- Не. Не вижу, ссылку дай! А! теперь понятно.. Слухай, так до него ещё лезть надо, по стенам бегать.. Я так уже упарился с этой шнягой, давай может заявление в бюро модемов напишем, они и вышлют почтой
- Ну давай.. А сейчас чем займёмся:?
- Э.. знаешь, что - у тебя есть.. и у меня есть.. и мы можем…вместе -ты и я. Нам будет так приятно. Хорошо…
- Ты о бесплатном обмене файлами штоли?
- Гюльчатай. А ты не гейша случаем?
Наши скитание по бабзаводу продолжались.На протяжении этой прогулочной экспедиции Гюльчатай часто отлучалась, видимо в далёкую и загадочную «дамскую комнату», проход к котороый был возможен только путём пролазанья во все щели. Гюля, ты выходишь из своей дурацкой щели?
- выходят только замуж
- Ну тогда сходишь?
- Сходят с ума
- Блин. А что же ты делаешь?
- Я вылазю..
Мы осмотрели склад, на котором было производство нелегального «песочка», которым так любил баловаться мой батя. Мы осмотрели сад, в котором студенты выращивали «грибочки» и изрядное количество конопли. Мы осмотрели также туалеты этого помещения, со странными объявлениями на стенах: Бабзавод начинает выпускать в продажу трубы различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже вышла в производство! Зашли мы и в солдатскую столовую. В тот момент там проходило гневное обсуждение:
- Дайте пожалуйста 3 сосиски
- Жируешь, падла?
- И 16-цать вилок
Ну естественно всех без разбора пришлость банить, к этому вы, я думаю, уже привыкли.Мы излазили весь форум, осмотрев «главную», «гостевую», «ресурсы и ссылки», не забыв при этом забанить всех юзеров и «наших друзей»

- Гюльчатай, скажи, а какой твой любимый альбом?
- о! это альбом группы CD-RW под названием 700Мб, он кстати разошёлся тиражом более 700 млн. экземпляров!

Один раз, когда я увлёкся очередным просмотром порно коллекции отца Гюльчатай ( и как он умудрился породить такое похотливое чудовище?) Она сказала так, пытаясь дотянуться до моего достоинства- до моего пульта и установочного диска: «Ну дай же мне тоже посмотреть, мой сантехник Вася» ..она назвала меня «сантехник Вася!» Я уверен в этом. Остаётся выяснить – кто этот бесплатный рекламщик вантузов и швабр!

- Ну вот мы дошли до зала знаний! – гордо сообщила мне она, после очередной ночи, проведённой мной на форуме…в одиночестве.
- А что это за бодяга?
- Тут хранятся великие книги поколений, передающиеся от отца к сыну. Такие как: «Прогонка самогона», «Конопля или мак. Что лучше?», « Шах херил зады 1000 и 1 ночь», «1000 способов напиться вдрызг стаканом воды» ( это кстати хит сезона) и «Кама-Сутра».
- о! Кама-Сутра! Прочитай из неё што-нить..
- Зачем? Я её наизусть знаю… Тебе отрывки зачитать или картинки изобразить?
- А я могу поучаствовать в изображении картинок?
- Тебя монстры, кажется. Зовут! Бана хотят…
«ох уж эти мне монстры, но кто тянул Стивена Спилберга придумывать монстров? А счастье было так возможно!»
Тем временем я рвал свой любимый костюмчик от Гуччи. На данный момент оставалась
лишь безрукавка. Я хотел было исполнить свой коронный номер –танец на шесте, начал снимать рубашку и обнажаться, но случайно переборщил с силой прыжка, не рассчитал расстояние от Гюльчатай до пропасти и улетел в неведомую даль. Я оказался в тюрьме. Я был здесь ещё маленьким мальчиком, любившем бродить по тёмным местам бабзавода. Я любил наблюдать, как садо-мазо машина забавляется с невинными жертвами. Все то, кто состоял в этом заведении, получали полосатые вещи в подарок. От подарка не убижишь, как и от чудо жопорезки дяди Пети. Но теперь всё изменилось. Заключённым был я. И мой зад находился в большой опасности. Поговаривали, что отсюда с целой, не порванной попой, никому ещё выходить не удавалось. Я не мог изменить свою судьбу!... простите, это не отсюда…Но делать было нечего. Сказывалось воздействие песка на мою психику. Я пересмотрел столько порнографии, что теперь боюсь встретить в московском метро знакомые лица, я начал разговаривать сам с собой, как сейчас наверное рассказываю эту историю сам себе. Раньше я спрашивал своего собутыльника Женю: скажи, а тебя мучают эротические сны? Почему мучают –отвечал он. Как я его понимаю!Кроме того вечное преследование Гюльчатай меня вконец доконало. ЫЫЫ! Всё! Решено –женюсь! И получаю лицензию на товар, рецензию на него, краткую инструкцию по эксплуатации и приличный гарантийный срок! Я нашёл решение! Теперь остаётся только вытащить свою попу целой до замужества.

Мне наконец удалось выбраться из тюрьмы ценой нечеловеческих усилий. Дорога моя шла через канализационную систему сайта и я смог на собственном опыте понять –что такое «отбросы общества». На поверхности я увидел Гюльчатай. Она сидела грустная на скамейке.
- Что случилось? Ты что-то порвала
- Нет…просто.. понимаешь…*всхлип*… лучше присядь
Я присел.
- Рассказывай, что случилось
- Понимаешь, эта скамейка. Она окрашена! …ээ… слушай, успокойся!, не надо так смотреть… хм.. может тебе съездить куда, успокоиться?
- ага! В челюсть!

Так мы наконец дошли до Кремля. Виднелись красные кирпичные стены родной ВИП «общаги». Путь мне преградила закрытая дверь. Гюльчатай пробралась через половую щель и встала спиной к рычагу.
- Гюла, пожалуйста, открой мне дверь. Потяни за рычаг
- Знаешь, мне задом не очень удобно
- Знаешь. Лучше руками.

Хочу рассказать вам про маленькое зло, поселившееся в моей душе во время похождений по форуму. Это маленькое зло вырывалось наружу, просило водки и злостно материлось на древнем языке. Оно было злостным хакером, и не раз взламывало защиту пасьянса «Косынка» и любимого «Paint’а», после чего оно было счастливо как ворона, купившая Макинтош.У меня появился клон, но эта тема не для этой истории, поэтому всякое упоминание о Маленьком Зле вырезано цензурой и злыми редакторами, экономившими каждое слово.

Часть 5-ая

Вот оно!!!! Мы наконец нашли их! Эротические Часочные песы стояли рядом со мной! На их прозрачной поверхности ещё виднелись отпечатки грязных лап старого девственника- дяди Виззи. Он хотел взломать систему защиты! Дурак! Старфорс только ломам можно грохнуть! Ну хотя… с его физиономией оставалось только давить на жалость.
- Заберись на песы! Скорее, скоро дядя Визии закончит сушить грибочки и распивать по «рюмасику» со своими мышками, и нам будет кердык башка! Он из нас салат оливье сделает! Панимаешь, да?
- А что такое оливье?
- Не знаешь. Да? Ну как дядя Виззи придёт –мигом узнаешь что это… Скорее! я
чувствую, что к моему заду подкрадывается тёмная магия!
- Это не магия, это лишний стакан водки, что ты выпила вчера!
- А теперь вставь свой диск во-он в ту дырочку! Скорее! Да не мне, идиот, часам! На до сильно ка-ак трахнуть эти часы. Чтобы защиту Старфорс прошибло, да не меня!!!
- Стой! У тебя ногти длинные!
- Ну и что с того?
- А я в фильме документальном каком-то видел, что они только у интеллигентов длинные! Не нужен тебе Филя Киркоров, да хоть сам Борис Моисеев, у тебя же сантехник Вася есть! Вы с ним вирусы хотите закачать,!!! Не будет вам счастья, интеллигенты-коммунисты! Таких как вы надо долго парить в бане! А Тиретом ты мне пыль в глаза пускала!!!
- Э! Ты чего! Всё! Поздняк метаться! Теперь старый девственник нас нашёл! Он применит свой «волшебный пендаль»!
- О шалом-валом! Волшебный йогурт эрмигут!! Чтобы на вас рекламщики напали, чтобы на вас сисадмин напал, чтобы соседка моя Тётя Клава сковородкой вас забанила! О! Кальций де 3 Никамед! Пусть нахлынут на вас сотни бед! Призываю силу луны! Вот мой волшебный жезл! А!!!! Трах тибидох тибидох!!!! ( Визирь, как вы догадались)
И вот.. я имел возможность скачать бесплатно всю коллекцию плейбоя , я имел в лицо своего врага, простите видел, я уже почти кончил.. своё дело, но Дед Мороз решил иначе. Я не был послушным мальчиком в этот год, и не получил от него подарка на рождество, мне пришлось отправиться в склеп. По путёвке на двоих на чудную неделю проживание в пятизвездочном отеле, куда нас от «трахтибидошил» дядя Виззи.
- Почему ты не поверил мне? ( Фара)
- Я думал, что ты вирус хочешь занести, что ты интеллигент
- Дурак ты! У интеллигентов не только ногти длинные. Но и ноги волосатые, а я их брею ежегодно, а потом, между прочим, из полученного меха фуфайке папашиным ребятам шью! А теперь нам приходится находиться в этом паласе с чудесной компанией тараканов, клопов, одноместной кроватью-гробом и отсутствием еды. Ах да! Теперь тут ещё перебои с электричеством! Ты за свет-то платил?
- Нет… а что надо было?
- Эх! Конечно надо! Ты порнухи неделями тут зыркал, а у папы электрик Женя строгий был, анлимитку не стал ставить. Вот теперь и свет погас…Ой! Что это? а это таракан! Он мне грудь лапает!
- Это не таракан, это рука моя…
- А.. понятно.. а под юбкой что? Вторая рука?
- нет. Под юбкой это уже не рука…
- А знаешь, когда я была маленькой, мама мне часто мне говорила заветное слово
- О! да что ты говоришь! Как «интересно»-то! Просто офигеть! ( Ничего более глупого я в жизни не слышал)
- Она сказала: Сим-сим –откройся!!!
- Да??? У.. как «интересно»…Э! Гюльчатай! Ну где же ты! Эй..слушай магазы с пивом закрыты давно, куда ты ушла? Шерсть штоли брить? Да не нужны мне фуфайки! Ну вот. Так я и не сделал, чего хотел!!! Ну всё! Щас как скажу: Сим-сим отдайся! Нет.. что-то не то…а! «Сим-сим!!! Откройся!.. ой где это я???
Похоже на наш гипермаркет «Рамстор», только лифт не работает. О! А это что за музон заиграл? «Боро-боро»? не.. больше на «восточные сказки» смахивает., только козёл блеет, весь настрой сбивает.
- Гюльчатай, где ты?
- Я здесь! Обними же меня! Да! Ещё!
- ЭТО С КЕМ ТЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?! Ну я дам этому сантехнику Васи королевскую затрещину! Я его его же вантузом в туалет по самые уши затолкаю!
- Ыды суда, мой персык! Я твой сочный вышняя!!
- ну это прям «фруктовый сад» набирается…Персик? Да он скорее на воблу сушёную смахивает, ушастую и лохматую! Щас я ему вставлю лицензионный диск по самые его глазайлы!
Тем временем я зашёл в одну из дверей, но меня отбросило обратно.
- Этто что за карусель?! Где выход? Я выйти хочу!!!
Наконец я нашёл Гюльчатай. Она была голая в джакузи. Сантехника Васи след простыл.
-Э….а где Вася?
- Какой Вася?! Ты на меня посмотри! Я же уже и так тебе намекну, и эдак! Всю игру я в щели лазила, лучшие свои стрелы в зад пускала, Кама-Сутру тебе по ночам читала, носки стирала, а ты? Я же голая тут сижу! Ну иди сюда!
- э. а ты случаем не «Царевну лягушку» цитируешь?
- Да сразу «Микки Мауса»!
- А это что за перец?
- Это мышь ушастый, он у дяди Виззи главным курьером раньше работал
- А потом что?
- В актёры пошёл… спился потом, бедняга…
- О а это что..э.. зачем ты встаёшь? Ой! И в правду голая!.. совсем голая.. Ой… э.. ах! Ох!...а…хорошо…!!! )))))

Часть 6-ая

Проснулся я уже один в номере нашего паласа. Видимо сказывались те бутылки, которые я выпил вчера, а до дверей родной гостиницы меня донесла заботливая прислуга, надо ей на чай оставить. Стоп! Какая прислуга? А где Гюльчатай?
- Гюльчатай!!!! ЭЭ!!! Тебя клопы штоли сожрали? Чёрт опять смылась, а за проживание мне платить! Стоп! А где мой установочный диск? а где модем новый? Ой сильно я вчера погулял! Эх… чёрт! Меня царицы заморские соблазняли –не поддался я, а Гюльчатай разводом взяла, шляхича из меня позорного сделала, обалдуя непомерного. Уже и не знаю я –бредил ли я или по реалу всё было, но глючили мы оба. Что же делать? А! Флудеры мерзкие идут! Чем же мне их банить? У меня же Гюля модем упёрла.
Принц должен поставить в игнор страшных флудеров и быстро бежать из гостиницы в магаз и подключаться к локалке. На подключение без проводной системы уйдёт много времени в ожидании, пока настроится лазерное отражение и контакты столкновения. Наконец., настроив нужную частоту, принц получает доступ к локалке! Флудерам грозит ужасная участь- в бан по айпи они теперь оправляются лёгким мановением модема, и на их бан не требуется больше подтверждение провайдера!
- Ай да модем! С таким даже сам вини-пух после пьянки не страшен!
Так. А теперь мне надо Гюлю догнать, я же жениться на ней забыл! Щаз догоню и ка-ак женюсь!
- А! Вон она, хакерит, блин! Во как энписей банет, вот только она сейчас растратит все батарейки, а аккумулятора тут нету!
- Стой! У меня гарантия скоро кончится! Подожди!

Я долго скитался по сайту. Кое-где удалось даже найти пару бутылочек, напиться вхлам и забыть цель своего прихода. Подожди!… Всё было не так, я не напился! Позволь мне пересказать свою историю!.

Гюльчатай я нашёл уже только в компании энписей. Она гордо банила всех направо и налево, но шустрый энпись дал ей пинок под зад.
- Нет! Гюля, оглянись! Там дыра канализации форума, оттуда НЕ возвращаются!
Гюльчатай улетает по самое не хочу в канализацию.
-Ты это….- дяде Виззи передай, что он тренники в кассе при выходе получит, а то он переживать будет. И скажи папе, что это я наступила на его любимого попугайчика! И всё собрание его «песочка» тоже я протранжирила .А ещё пять лет назад я его любимые трусы в горошек надела, надеюсь, он не обидится…Эх.. долго я что-то лечу, какой у меня рейс?
- Гюля, а ты что ещё говоришь?
- Да! У меня тариф «Любимый» стоит, я теперь общаюсь с любимыми без ограничений!
- Э.. знаешь, может ты к завещанию перейдёшь пока? Гюьчатай.. я хотел спросить тебя: Ты женишься на мне? Э.. т.е. ты выйдешь за меня?
- Что?!
От такого шока пальцы Гюльчатай соскальзывают с поверхности и она отпраляется в «Каколукию».
- Ну вот * печальный вздох* улетела, но обещала вернуться.

Принц спускается в канализацию и плачет.
- неет!!! Мой модем
- Ах-ха-ха-ха.кхм..агг!..агхе..помог…помогит…..погите..*шипен ие*…Тьфу! Зря я кота Ваську всё-таки сожрал в своей молодости! Тепеь эта когтистая тварь даёт знать о себе в моём желудке…( Визирь)
- А? Кто здесь? Гюльчатай? Это ты?
- Дед Мороз это, ох-хо хо!! С рождеством тебя!!
- Правда?
- Балбес! Баян! Я дядя Виззи, старый девственник и надежда клуба по шахматам. Не забыл ещё?
- ТАКОЕ забудешь, *…*, ты, *..,* урка деревянная, Сарумян тебя на попойку забрать забыл, вот ты и бесишься…Покемон ты хренов!
- Отдай мне пульт! Меня реклама уже задолбила, переключить не могу, сил нет!!! Кстати, не хочешь шубу норковую? По телеку реклама была, что если две брать сразу, то подарок получаем щётку для чистки унитазов с рифленой поверхностью.
- Засунь себе эту щётку в свой зад, и не забудь повернуть её рифленой поверхностью!
- Послушай, давай договоримся. Я тебе треники царские обратно верну, а ты мне пульт. Идёт?
- Хм.. заманчиво, но зачем же мне треники без бати? Да и без жены я остался, кто же мне будет обед готовить, посуду мыть, носки мои стирать, ботинки чистить, сковородки драить?
- Не.. ну я б попробовал, конечно, номой возраст напоминает: я стою у ресторана. Замуж поздно, сдохнуть рано. Всё! Надоел ты мне! Отдай пульт, отдаю мою прелесть…., иначе хуже будет!
- Я тебе не верю!
Часть 6-ая

Раздаётся скрежет бензопилы и звуки завода мотора: Брынь-брынь! Джу!...тра-та-та-та-та-та…Бжи-и!
- Теперь верю… Надоело мне с тобою базары разводить! Сценарист уже ругеатся!
На этом принц вставил диск в песы. * Ошибка распаковки 114! Всавтье лицензионный диск!*
- Да задолбала ты меня, глючная прога, внебрачное дитя Касперского! Твой Стар форс я ломом проломаю!
Принц ломанул прогу ломом.
- Ну вот, теперь и винда полетела
. « Новый виндус икспи с крылашками! Виндус желает себе приятного полёта». *Внимание! Операционная система тоже зависла, вся информация с жёсткого диска удалена.*
Теперь принц возвращается к моменту начала игры, чтобы восстановить все файлы заново.

Часть 7-ая. Последняя )

Ну вот, настало ещё одно утро в Персии. Принц убегает с попойки перед битвой-атакой на студентов и пробирается в коммуналку Гюльчатай.
-Дама, как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам, закрой дверь… и вообще - ты кто?
- Возможно ты не поверишь мне и моему рассказу, но я расскажу тебе свою историю, и тогда ты узнаешь –почему я стою посреди твоей комнаты без штанов.
Принц рассказывает Гюльчатай про свои похождения.
- М.. интересно. Но я так и не поняла- почему ты стоишь без штанов?
- Ах, это! Да забылся как-то,…щас исправлю.
- Какое зрелище! Мне было видение! Но вам я его не скажу –т.к. это был эротический сон ( хи-хи..ха-ха..)! А теперь я пришёл к вам! Соскучились по старому извращенцу? ( Визирь)
- Что всё это значит?! В троём –это уже слишком! Я порядочная девушка из порядочной семьи! ( Фара)
- Я забаню тебя, злостный флудер! Ты будешь навеки скитаться по неработающим ссылкам, и поверь –хуже этого нет ничего на свете! ( Принц)
- Ну попробуй! Покемоны не сдаются! ( Визирь)
Происходит сражение сисадминов. Виззи использует свою волшебную палку-копалку.
- Ну что ты кочевряжешься, урка? Хочешь к Сарумяну?
Принц забанил дядю Виззи. Но после слов « трах-тибидох тибидох» дядя виззи появился опять.
- Э! Ты чё тут клонов поразводил? Ты по айпи штоли бана хочешь? Так я тебе дам сейчас за все твои кукисы! Совсем охамел! Получай за Бена Ладана, а это тебе за дядю Серёжу из 9-го подъезда. А это за Микки Мауса!
Принц опять забанил дядю Виззи, но тот опять «трах тибидохнул» и появился новый клон
- Да ты прям энерждайзер какой-то!
Дядя Виззи ударяет своей волшебной палкой-копалкой принца по его волшебной тыкве, затем наступает на горло и говорит:
- Ну и кто из нас теперь пойдёт сортиры чистить к Сарумяну?
- Ну было такого, что мне голову морочишь, старый хрен!
Принц отматывает пультом эпизод назад. На этот раз принц послал письмо провайдеру, выдёргивает энергоснабжение из разетки, и злостный дядя Виззи скончался на каменных плитах:
- Не поминайте лихом, братцы. Косяк я зарыл в саду за фонтанчиком, найдёте может потом. Да простит меня кот Васька! ..ме..* последний вздох*
- Фу! Ну наконец-то!
- Нет.. подождите. Забыл сказать, что завтра сюда диван доставят. Мягкий, кожаный, я его ещё неделю назад заказал. Примите доставку?

- Вот. Этот пульт я дарю тебе. Создай себе любого мужика. Какого захочешь. А я понял, что так дела не делают, надо прогу помасштабнее брать и лицензию искать.
- Спасибо. Как мне благодарить тебя?
- Сказал бы я, КАК
- А этот ( дядя Виззи), он смотрит?
- Этому уже давно на всех всё равно, извини, кстати, что я тут насорил им в твоих покоях.
Я нагнулся, чтобы поцеловать Гюльчатай, но она отказала мне:
- Постой, сейчас не время, уже утро. Сегодня я тебе не дам, приходи ночью. И ещё одно:как мне тебя называть?
- Называй меня: Сим-сим- откройся
- А почему так странно –это даже не существительное?
- эээ.. ну тогда называй меня сантехником Васей.